メシと道草

管理人みーるが書きたいことを書きます。

ズルをしたことがない

独白

私は境遇は悪かったが、それ以外は比較的恵まれていた。

 

地頭も容姿も元々不可もさほどなく、努力で補えるところは補ってきたつもりだ。

 

特に勉強は努力による要因もそこそこある。

小学校低学年の頃は落ちこぼれをしていたものだ。

 

私は不可があったわけではなかったが

その頃から、算数を始めが苦手なのと、鼻が少し上を向いているのと唇の色が青いことが気になっていたので、なんとか見れるように整えてきたつもりだ。

 

なのに何度か後ろ指を指されたし嫌がらせを受けた。私の何が悪かったんだろうか。

 

小学校に入ってすぐ、初めていじめられた。

幼稚な、苗字いじりで解決後は

「君のことが気になったから」なんて言われた。

私は表面では笑って許したが、あの嫌な日々は十分幼い私の心を歪めたし、そんなわけない、信じてない。その後何人かには告白をされたがあれは嘘だと思う。何も信じてない。

そもそもこのいじめで最低だったのは私を救うべき担任が私のことを嫌いでいじめの提言を無視したことだ。

母親が仲裁に入った。

 

いじめが解決したあとの記憶では

クラスの人気者!って感じの女子とすごく仲が良くなって良く一緒にいた。

この子と仲良くしてるという嫉妬で仲間外しにされたことがあるけど、この女の子はすごく良い子だったので、それでも私は一緒にいた。

 

目立つ子にいきなり気に入られてプレゼントをもらって、いきなり絶交!と言われたのは今でもわけがわからない。

 

高学年になって私は普通にクラスの人気者に近い立ち位置だったし、別に嫌われてなかった。1人になった子に積極的に話しかけに行くタイプだった。ある日、地味な女の子が私の好きな人に「みーるちゃんが君のことが好きだって」と勝手にいって勝手に振られた。

 

人生馬鹿みたいだなと思った。

周りの友達はその子に仕返しをしたいとまで言い出すくらい優しかった。

 

私は結局、1年生の時に私をいじめてきた男の子たちのことが嫌いだったから、県外の中学校に入学した。

 

そこは中高一貫で中学校の成績によって高校のクラス分けをする学校だった。

中学校は嫌がらせをされたこともあるけど、比較的平和だった。死ねって書いた紙が友達(ギャル)と私の靴箱や机に入ってたり色々あったが、そのギャルがとても明るくて「うけるw」ってタイプだったから全然気にしなかった。

 

でもその全然気にしない態度がおかしい、おまえが犯人なんじゃないか。と担任に言われた。

死にたいと思った。日に数時間説教されたがもちろん私は何もしてない。なんで死ねと書いた紙を自分の靴箱に入れるわけがあるんだ。

それならラブレターでも入れるわ…

 

誤解が解けると(母親が仲裁した)

何事もなかった風に「ごめんな」で済まされた馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ。

なんでこんな仕打ちにあったのか今でもわからない。

 

その後、高校に上がって特進クラスになった。

中学で仲良くしてた友達はみんな1つ下の進学クラスだった。

 

進学クラスの友達に「みーるちゃんはやらなくてもできるからいいよね」以上の嫌味をいっぱい言われた。

 

私は中2の頃サボりまくってて、成績なんか中の下くらいだったし、それから心を入れ替えて勉強した結果順位を20位くらいあげたのに(全体は90くらい)なんでこんなこと言われなきゃいけないんだろうと思ったけど、もうなんかいっかとなって流した。

 

高校に上がってまた落ちぶれた。

特進クラス内で最下位近かった。中学な時謎に私のことを気に入ってきてベタベタしてきてた特進クラスの金持ちの女の子が「努力もしないでいるの目障り」と言ってきた。

 

なんとなくクラスに馴染めなくて、その女の子の周りの人間たちに無視される日々が続いて、テスト中に泣いたこともある。

 

人間は弱いものだと思う。

自分のことだけでいいはずなのに、こうやって他人を悪く言いたがる。

 

大学に入ってホッとした。

あんまり こういう人がいないから。

それでも1年生の時に仲良くしてた(?)というか普通に接してた男の子がブスだのなんだの言ってきたときは意味がわからなかったけど。

 

3年生の時だったかな、辞めたサークルの同期にたまたま会って、お互いFFだった時に姫だの男はべらせとるだの言われた時も意味わからなかったけど。あの時はチキンの童貞って返した自分も自分だし、ブロックってツールがあるのは良かったね。

 

サークルを辞めた1番の理由は女の子がいなくて寂しかったからだった。辞めたサークルのこと悪くいうつもりもない。楽しかったし。

 

(話変わるけど)

大学入って、全く知らないところでドブスとかビッチって言われてたのも今になってはどうでもいいし。そもそも私悪くないし知らない。

 

今もどこかで悪く言われてるかなと思うこともあるけど、私は別に今まで悪いことしたと思ってないし、何が悪かったのかもよくわからないし、仮になんか悪いところあるならそういうネガティヴな行動起こす前に言ってくれれば良かったのに。

 

大学の担任は理不尽なことで怒られたし、今思えば私の顔面が反抗的とかそういうことなんだろうね、そういう他人のことが気になる人いっぱいいるよね、見苦しい。

 

ちなみに理不尽なことっていうのは、ほかの教授が作った資料を持ってって「お前が悪い」、とか「承認しない」とかメールの件名つけてるのに「件名つけてない常識ない社会出てやってけない」みたいな感じのことだったよ。アカハラだね、訴えれば良かった。

 

ま、実際社会不適合っぽいし担任の言ってたことも当たってるかな笑

 

【実家とかのこと】

貧乏(学費は全額免除してる)

母さんとは仲が良いけど、怒る時に「パパに似て本当に頭おかしい」って言われるのが嫌

パパはギャンブルとタバコが好き、やめない

関係は気付いた時には冷めてた

弟は母さんの財布から金を盗んだことがある

 

私は1番孫だから祖父母(片方だけ・母方)に可愛がられてる、生活は厳しくない

祖父が私の大学生活のために定年後も働いてくれると言ったけど、祖父の兄姉が「老人にする仕打ちじゃない」と辞めさせた、仕送り月に5万円もらってるけど、辞める代わりに祖父の兄姉が渡したのは100万程度だった

働かないからかボケてきたと母と祖母は言う

 

祖父母には感謝してるし、自分が、こんな風になってしまって申し訳ない

 

独白終わり。全部ではないけど。

思い出せることだけ。

 

中2の時不審者に抱きつかれたことがある(というか口を始め身体を押さえつけられた)

これもあって人間がちょっと無理で、この前動画で言ったように所属が明らかでない人の応対ができない(公共放送とか国民調査は所属名乗って欲しい)(出られないから)

 

 

 

 

 

【終わりに】

人間はくだらない、私は薔薇になりたかった

私は人生半分諦めてるけど、ここまで読んでくれた皆さん私のこと好きでも嫌いでも理解しようと思ってくれてありがとう

 

終わります

 

 

 

 

 

好きな薔薇は「熱情」です

 

来世は