2023．1．19 雑記

プーなので一日暇だった。

日々していることでも書いていないと脳が腐りそうなので記す。

今日はなんにもない一日だったのでゆっくりしてたというか

私は精神疾患があるから、なにか不安があるとほかのことができない。

今日来るはずだった仕事上の連絡を待っていたのだけど

なんか普通にこの時間まで来てなくて疲れてしまった。

私はいろいろなことが怖いけれど、一番人間が怖い。

人間はいつも私に対して怖いし、妄想で怒られることもあって怖い。

理性的な話し合いがしたい。いつもそう。それだけだけど。

今日もジムに行きたかったけど、お家にいないときに怖いことが起こると嫌なので家にいた。一歩も外に出られない。

もうすぐ給料日だけど、振り込まれてなかったらどうしよう。

毎月そんなことを考えているから、人生が苦しい。

私が妄想があるのではと思うかもしれないけど

（精神疾患なので妄想は少しはあると思うけど）

妄想の5割くらいは本当で、今も良いとは言えない環境にいる。

辞めないのはいつもプライドだけで、私はとても負けず嫌いだから損だ。

逃げると何も得られないような気がしている。

そんな呪いにかかっている。

親も周りの大人も悪かったのかもしれないけど

私は、まだ自分が一番間違っていると思い込んでしまう。

自罰的なのではなくて、多分これは罪と罰の考え方で

「私は罪があるから、罰を受けているんだ」

と思い込みたいだけだ。つまりただの理由付けに過ぎない。

今の精神科の治療はあまり意味をなしていないこともわかっている。

先生は名医ではないし、私は我が強いからこのままだと治らないのもわかる。

薬で痛み止めをしているだけで、根本は実は解決していない。

私は今のところ死ぬことにしか救いを見いだせていない。

私は他人に心を開くことが苦手だから。

私の口癖は「○○だけど、××だった」だと思う。

事実このブログでも多用している。つまるところ言い訳だけで日々を過ごしている。

休日はやることがないとアニメを見ているのだが、

めちゃくちゃつらい。

理由は、私の人生は苦しみの中から救われないからだ。

ぼっちざろっくもつらかった。私はファンタジーのハッピーエンドが許せない。

心が狭いというか、余裕がないから他人の幸せを喜べないのだ。

私は主人公と性格が似ているから、主人公が上手くいくのが嫌だったのだ。

だから私は、不幸な話の方が好きだ。

物語のオチは救いがない方が「現実的だ」と思う。

輪るピングドラムとか、水星の魔女とか、

とにかく最後は微妙に後味の悪い方が好きなのだ。

じゃないと、私だけが不幸に感じてしまうから。

雑記おわり。