飽き性なので人生に飽きてきました

死にたいのか死にたいのか分からないしあーめんどいな、人生やめたいなって思うから死にたいんだと思うわ

飽き性なんですよね、人間関係も持続させるのが下手だから、ずっとTwitterを辞めることができない。

Twitterであまり絡まないフリーターになってからの友達とはLINEするのがめんどくさいから基本あったときに日程を決めています。

大学以前の友達なんか全員縁が切れるほどの飽き性で、ゲームも漫画も途中で辞めちゃうことが多くて、社会生活もそんな、なんか1年以上続くバイトがほぼない。

この前クビになったし。

なんかクビ通告された8月下旬くらいから、大学卒業してフリーターでもそれなりに働いて、土日はステージ的な用事を入れていたのですけれど、ぷつんと切れてしまった。

うまく言えないし、私の「死に対する気持ち」は説明するほどズレていって、言葉がずっと表面を滑っている気がする。

元々体力も気力もないから就活もやめちゃって、正社員なる気もないような人間が月平均180時間くらい労働して、週1で1日拘束のステージ的な予定をこなしていたのは結構大変だったなと思う。

なんか時間が経って慣れるたびに上手くできないしもう死んじゃった方が楽なのでは？という気持ちが高まっていく。

休むのが下手なのだけど、同じく休むのが下手で数ヶ月予定がない日がない地下アイドルの友達が鬱を申告されたとカラカラ笑っていたら、私はそれほどでは無いなと思ってしまうけれど。

キャパなんか人によって違うのに、他人のキャパで自分を測ってしまってずっと苦しいななんだか。

170時間働いて、40時間ライブ的なことして、合計210時間は拘束されていた時はちゃんと死にたかったのに、今はちゃんと死にたいがなくて人生にメリハリがない。

ちゃんと死にたい時の方が私は、健全なのだと思う。その時はちゃんと生きたいと思っていた日もあったから相対的に死にたかったし、自傷をしていたので。

私は切る自傷はしないけれど、ちゃんと殴ったりしていたい皮膚になると鼓動は早くなるし脳内麻薬が出て生きていたいと思える時もあるのだ。

ぷつりと糸が切れたけど、やすみ方がわからないので、予定がない時間は寝て過ごしている。

自分にお金を使うのが難しいから毎月稼いだ半分は余してしまう。

嫌だなぁ。

そういや生きづらびっとなるものに相談して、追試まで受けたのに、なんも解決しなかったし適当にいい子ぶってしまった。

過去の親子関係のトラウマで今の恋人をぶん殴ってるって言われてもピンとこんしね。

恋人いるメンヘラは甘えとか、勝手に言っとけや。恋人殴るメンヘラなんか存在価値ないとか勝手に言っとけや。存在価値ないでいいし好きでやってるわけじゃないんよな。

私が全面的に悪いけどね。全く恋人に関係ない事でも殴ってしまうんだよな。

気が狂っている。

ビール瓶とかお家になくて良かったな、多分殴っちゃっていたので。わかんねぇけど、人生飽きたわマジで。

Twitter更新無くなったら死んだと思ってくれ。そういうこともあるし自殺者なんか珍しくないよ。多分死なないんだと思うけどね。同居人いるから。死ぬ暇ない。

書くことない、おわる。